Televisa, IFE, IDEA MILLONARIA:

¿Sí saben cuáles son las dos instituciones con menor credibilidad en tiempos modernos? Correcto: ustedes. Así que les traigo una idea millonaria para hacer de sus males, el menos. Ahora mismo les explico.

Con la fabulosa idea de Televisa de traer de regreso el “buenisísimo” programa de fama internacional y cultura pura Big Brother y las inminentes elecciones para Presidente de la República, les traigo la solución a todos sus problemas: Big Brother VIPresidencial.

Sí, así como lo leen. Los ciudadanos estamos hartos de no poder ver la vida diaria de los candidatos. Queremos ver a Peña Nieto depilándose el bigote. Queremos saber cuánto tiempo se tarda López Obrador en ir al baño. NO queremos ver a Josefina bañándose, pero ya le cambiaremos de canal. Quadri no nos preocupa porque ni se depila, ni se baña y no nos consta que haga popó por tener la complexión maderezca de Pinocho y cualquier otra marioneta.

Para hacerlo más interesante, les recomiendo traer a la casa a sus respectivos antepasados/controladores: Salinas, Calderón, Cuauhtémos Cardenas y Elba Esther y, como las reglas cambian, deberán hacer dinámicas que hagan que se peleen entre ellos y formen nuevas alianzas. Traigan también a alguien del PVEM, no me sé nombres porque siempre se cuelgan de otros partidos para conservar su registro, pero traigan a alguien, a ver si no termina aliado con la voz del confesionario con tal de que no lo saquen. De paso pueden incluir a sus respectivos coordinadores de campaña. Para no quedarnos con las ganas, metan también a la edecan y entonces sí.

Obviamente deberán cambiar algunas cosas del programa. Verónica Castro ya está chocheando, así que les recomiendo a Lupita La del Debate, el pueblo la aclama por su gran actuación. Adela Micha ya tampoco es opción, la buena noticia es que la pueden reemplazar con cualquier persona en el mundo que se sepa varios sinónimos y ya con eso.

Algunas pruebas deberán cambiar también. Pongan a Peña Nieto encargado del presupuesto de la semana, para que sepa más del costo de la tortilla y pueda ser “la señora de la casa”. Incluyan pruebas de dicción y lenguaje, especiales para AMLO. A Quadri solo recuérdenle de vez en cuando que la nariz le va a crecer si sigue diciendo mentiras. ¿Y quién más estaba en la casa? Ah, Josefina. Bueno, a ella déjenla en paz porque es mujer.

En el Confesionario pueden aprovechar para dar sus propuestas, pero podrán recibir llamadas al azár (como de programa de radio de complacencias), que podrán ser de simpatizantes o renegados y estarán obligados a recibir quejas/adulaciones/reclamos/gritos de emoción/phone sex, durante al menos 3 horas diarias.

Semana a semana serán los ciudadanos los encargados de votar, un voto por número de teléfono. Votaremos para nominar a los que hayan tenido el desempeño más bajo en el programa (osea, en su vida, prácticamente. Losers.) Y después para ver quiénes se salvan y quién sale expulsado.

La belleza de este esquema es que no necesariamente debe haber un ganador. Si nadie gana, es obligación de los organizadores (Televisa y el IFE) encontrar a nuevos candidatos para meter a la casa. Y así sucesivamente, hasta que los ciudadanos decidamos que alguna de las opciones que pusieron es verdaderamente válida, y que no tengamos que votar por “el menos pior“.

Mi idea brillante cuenta con un sinnúmero de beneficios, entre los que se incluyen, de manera enunciativa mas no limitativa:

1. No más encuestas. Ni gente peleando día y noche por si son o no compradas las dichosas encuestas.

2. No más actuaciones de los candidatos. Los podemos ver como realmente son, porque ya ven que caras vemos, perversiones no sabemos.

3. Los tenemos a todos confinados entre cuatro paredes sin poder armas desmadres en Universidades y similares a lo largo y ancho del país.

4. Van a tener un presupuesto excesivamente limitado, para que dejen de gastarse los impuestos que pagamos.

5. Se pueden deshacer de “Pequeños Gigantes” y demás programas que solo le quitan educación a la población.

6. “Arrasarán” con los ratings, dejando a Tv Azteca en la ruina (un win-win, si me preguntan a mí).

7. Limitándoles las proteinas y con tantita suerte, a lo mejor se comen los unos a los otros y nos libramos de todos de una buena vez.

8. Veremos las verdaderas intenciones de todos y las alianzas que se formen. Para que esto funcione, deberán estar recluidos al menos 6 meses.

9. Quitenles gel, maquillaje, pintura de pelo, asesores de imagen para aquellos que planean votar por alguien porque “está guapo” (menos a Quadri, a él si denle acceso a estas cosas, a ver si se ve un poco más limpio).

10. La Edecán en la regadera.

En el inter, pueden mandar a los partidos políticos a la lona, por no llegar al 2% de votación el 1 de julio.

¿Necesitan algo más?

A Salinas Pliego ni se lo propongo porque me parece que se acerca un torneo de badminton que estoy segura que no se querrá perder.