El otro día daba un recorrido por mi iTunes para pasar canciones a mi más reciente adquisición tecnológica: iPhone 4. Podría hablar de todas las maravillas del dichoso aparato (que son muchas) pero no tengo ganas, ni creo que sea el momento adecuado jaja. En mi recorrido me encontré una canción de Arjona (sí, ya confesé en Twitter que era fans en la pubertad). Esa canción creo que es la mejor que tiene, o por lo menos es la única que me sigue gustando, simplemente porque habla de algo tan cierto que les quiero hablar yo también a ustedes en este post.

La canción se llama Tarde (Sin Daños a Terceros). Tuve la fortuna, o la desgracia, de recibirla en un cd quemado hace algunos años. Y digo fortuna o desgracia porque no sé qué pasaba realmente por la persona encargada de quemar el cd correspondiente. No sé si era bueno que fuera Tarde o si era lo peor que podía pasar en el mundo.

Hace algunos días, platicaba con un amigo que recientemente cortó con su novia después de varios años. Cuando le hice la pregunta obligada “pero obvio van a regresar así como mañana, ¿no?” me contestó algo que me recordó tantos y tantos años de terapia: “ahorita no, pero después”.

Jesuschrist, fue como si me lo dijera a mí. Me puse como pantera, recordando todas las veces que me lo dijeron. En su momento, realmente creía que Juan pretendía casarse conmigo “después”. Obvio ya pasaron 7 años, creo que “después” ya llegó y yo no veo un anillo de compromiso de su parte. Pero ahora yo te pregunto, querido (y seguramente único) lector: ¿realmente existe el bad timing?

Ya he hablado del destino en otras ocasiones y no, todavía no decido si existe o no, aunque últimamente con mi reciente adquirida espiritualidad, me inclino a pensar que sí existe. El hecho de que no sepamos exáctamente en que consiste ese destino es lo que nos da el libre albedrío. Entonces, si tenemos libre albedrío ¿cómo carajos puede haber bad timing? Si algo nos ha enseñado la literatura moderna (He’s Just Not That Into You) es que las personas somos libres de decidir con quién y cuándo estamos entonces, ¿no es el bad timing simplemente una forma de justificar que NO queremos estar con esa persona?

Después de mi episodio con Juan y de un año de sufrimiento porque el dichoso “después” se había convertido en algún momento en “ya tengo novia y no eres tú”, terminé por aplicar yo el “bad timing”. Es que te juro que sí quiero estar contigo, pero ahorita no porque estamos muy chiquitos y hay muchas cosas que todavía quiero vivir antes de tener una relación formal. Todo esto, señores, señoras y señoritas de moral distraída se traduce en BULLSHIT, quiero cortarte pero no sé cómo.

Después de que me la aplicaron y la apliqué, me la volvieron a aplicar. Esta vez fue un güero ojo azul bastante guapillo con el que ni siquiera andaba. Claro que más rápido cae un hablador que un flojo, porque meses después del cortón, volvió a buscarme porque ya no había bad timing y entonces sí podíamos estar juntos. Pero too little, too late, yo ya salía con alguien más. De todas formas, para esa segunda vez en que me la aplicaron, I knew better. Sabía que simplemente no quería estar conmigo y lo acepté sin problemas (code for: hice un escándalo en el Bull que me llevó a dejar el Whiskey, mientras lloraba coreando Beautiful Day en el tributo a U2).

El bad timing del cd fue diferente, al parecer se refería a que por qué no me había conocido antes. Pero eso tampoco creo que sea bad timing. Insisto, quieres a una persona, no importa que haya que lo impida, lo dejas y simplemente estás con ella. Fact of the matter is, we are just too comfortable, or too stupid, or too narrow-sighted, or simply too afraid to be alone, afraid that the things won’t work out. Todo lo anterior se traduce en algo muy sencillo (no, no es bullshit jaja): falta de pantalones (o de falda, en cuyo caso se desencadena otro tipo de miedo para las señoritas de moral distraída).

¿Realmente creen que somos tan tontas, que nos tragamos el cuento completito? Lo más preocupante de todo es que hay mujeres que sí. Hay quienes pasan años y siguen esperanzadas con que aquel primer amor regrese por ellas. Perdón que me ponga en contra de mi banda, pero ¿quién carajos las entiende? Se quejan de que las andan despueseando y ahí siguen!

Ya no sé que escribo. Quería expresar mi descontento ante personas que ya bien pasada la pubertad siguen aplicando el bad timing y similares medidas para cortar sin que se sienta feo. Pero déjenme decirles algo, siempre siempre SIEMPRE preferimos la verdad. Aún cuando la verdad sea: soy gay, me voy con otra, embaracé a mi muchacha, te huele feo la boca, me robé la identidad de un muerto, mi verdadero papá es Calderón, te he estado robando dinero de tu bolsa desde que te conozco… porque además de todo, chances are que nosotras ya lo sepamos anyways.

Para mis queridos lectores del género masculino que presentan shorts en lugar de pantaloncillos, les dejo un pequeño reminder:

Para las señoras y señoritas distraídas moralmente: fuck me badly once, shame on you… fuck me badly twice, shame on me.