Después de meses de desaparición he regresado para contarles tooooooooooodo acerca de lo increíble que es vivir con olor a vómito infantil 24/7.

El Niño iba a nacer el 29 de enero. Para diciembre yo ya estaba enormemente gigante, con los pies y las manos hinchadas, unas chichis que ya quisiera Sabrina (busqué una foto “decente” de la dama para ilustrarles la idea, pero no encontré), sufría de incontinencia a gotas cada que me hacían reír o llorar o sentarme o levantarme o caminar o…, pero de acuerdo con mi doctor todo estaba perfecto y El Niño iba a llegar “a término”. Awesome, 1 mes más de estar en frente de los pañales para adultos en el súper y rehusarme a comprarlos por pena y porque seguramente no había versión con resorte de embarazo.

Pero antes de continuar con la historia de la increíble incontinencia urinaria resultado de una panza del tamaño de 2 sandías, déjenme hacer un “pequeño” paréntesis y regresar en el tiempo 1 año exactamente, vital para la historia que sepan los antecedentes. Corría el mes de diciembre del año 2012. Esposo #1 y yo teníamos apenas días de haber decidido que era hora de aumentar la familia con un ser humano y no con otro perrito; y obviamente teníamos días de haber empezado a hacer la tarea (como dicen en la TvNotas. Quiero saber a qué escuela fueron que eso les dejaban de tarea, zorras), pero yo ya me sentía embarazada. Así que antes de hacer lo lógico y esperar a que no me bajara y después ir a Sanborn’s como cualquier otra adolescente preocupada a comprar una prueba de embarazo decidí adentrarme en el muy oscuro bajomundo del TTC (trying to conceive).

Primero que nada, ese tipo de páginas son imposibles de leer; todo el mundo habla en código. Entonces para preguntar algo como: “¿cómo sé si estoy embarazada?” las damas redactan algo así:

Hello there, DH and I have been TTC for the past 23 hours and we’ve DTD twice already. Hoping AF doesn’t show up soon so I can take the PT and get my BFP!! I’m hoping for a little brother to DS and DD. I did notice early this morming (4 am.) that my CM was particularly sticky (sorry TMI!!) so I hope I’m ovulating. Just wanted to share or new baby news with y’all! Baby dust to everyone out there!

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Me: 20 y/o. DH: 18 y/o. 

Proud parents to twins! Brandon and Brandy. Born 2012.

TTC #3

Message from: mommytoBrandyandBrandon. 

En español, lo que mamádeBrandyyBrandon quiso decir fue: Hola, mi esposo y yo llevamos 23 horas tratando de que me embarace, por eso le hemos puesto dos veces desde entonces. Estoy esperando que no me baje (sí, por AF se refieren a AUNT FLOW) para poder hacerme una prueba de embarazo y que salga positiva. Espero que mi hijo y mi hija tengan un hermanito. Me di cuenta hoy en la mañana que mi MOCO CERVICAL (aaaaghhhh) estaba particularmente pegajoso (perdón por tanta información!), así que espero estar ovulando. Solo quería compartir con ustedes mis noticias de bebé. Les mando polvo de bebé a todas allá afuera!!

Hay algunas páginas que hasta tienen emoticons especiales para representar cada abreviación. Tuve que pasar horas leyendo para averiguar qué carajos significaba cada cosa (en especial Aunt Flow… ¿quién chinados le dice Aunt Flow? los gringos, that’s who). Pero bueno, una vez que logré descifrar la clave morse con la que se entienden estas mujeres que están verdaderamente obsesionadas con el tema de la preñez, cerrélas páginas de la vergüenza y fui al Sanborn’s de confianza por mi prueba de embarazo. Debo decir que me sentí muy juzgada por la señorita que me atendió en la tienda, como si yo fuera una de esas adolescentes preocupadas, FYI Carlos Slim.

La prueba salió negativa (o BFN, que al parecer significa Big Fat Negative). Entonces me vi en la penosa necesidad de regresar a las páginas de la vergüenza y preguntarle a mis recién adquiridas amiguinas, o compañeras de obsesión, si a alguna le había pasado algo parecido. Anyone ever got a BFN and ended up pregnant? Millones de respuestas (tres) decían algo como: obvio sí, amiguina; a la prima de la cuñada del hermano de mi tío segundo le pasó y resultó que eran gemelos!! Tras las palabras de aliento de las damas recuperé mi emoción. Estaba tan segura de ser tan fértil como mi madre que tenía antojos, me veía panzona y hasta las chichis me dolían.

Después de una visita al ginecólogo, resultó no ser nada más que Aunt Flow. Así pasé los siguientes 3 meses, llegando al punto de preguntar en las páginas de la vergüenza si la gripa era un síntoma de embarazo. Y resulta que sí es, porque déjenme decirles que al parecer TODO es síntoma de embarazo, pero ese es otro tema.

Para cuando llegamos a mayo ya me sentía completamente derrotada y escuchaba una voz interna que me decía “no que muy fértil, ¿cabroncita?”  La señorita de Sanborn’s llevaba meses juzgándome sin parar, pero tendría yo que ser una adolescente muy estúpida para ir a comprar pruebas de embarazo cuatro veces cada mes. Por cierto, se llamaba Estela, FYI Carlos Slim.

Entonces un día pasé por mi hermano a la escuela y, de la nada, le dije que creía que estaba embarazada. Su pubertad le hizo verme con cara de asco y tener que tragarse el vómito. No estaba muy segura de por qué le había dicho eso. Una parte de mí lo decía de broma, básicamente para hacerlo vomitar, pero otra se sentía embarazada (no sé cómo, porque no es como que esa o alguna otra parte de mi cuerpo hubiera estado embarazada con anterioridad). No dije nada más después de eso, ni a mi hermano ni a nadie más.

Una semana después decidí que era momento de hacer mi visita mensual al Sanborn’s de confianza, a ver la jeta de mi amiga Estela. Como teníamos una boda en Cuernavaca, se me complicó un poco pasar a ver a Estelita y aproveché la parada de Esposo #1 en la gas para cruzarme al súper por botana y mi pruebita. Como siempre, se me hacía tarde para la boda y a la 1 pm. yo seguía peinándome. Justo antes de salir me metí al baño y estaba esperando que fluyera el chorrito cuando Esposo #1 empieza a tocar la puerta como loco: ¡la invitacioooon decía a las 12!! es la 1 y tú aquí sigues!. Agghh ya no la dejan a una ni hacer pipí en paz. Le puse la tapita a la prueba, la eché a mi bolsa y salí del baño, no sé cómo no me caí porque me di cuenta de que todavía traía los chones a media pierna. Ups.

Estábamos en medio del calor más fuerte que se haya sentido jamás. Me sudaba la parte de atrás de las rodillas y entre los dedos de los piés. Una chela era justo lo que hubiera querido más en el mundo si me gustara la cerveza… pero no. Por eso se me hizo muy extraño cuando se me antojó una tanto que me la tomé de fondo mientras escuchaba la parte final de la misa (no fue mi culpa, fue culpa de los meseros que su pusieron a repartir alcohol antes de que el padre le diera la bendición a los nuevos esposos). Entonces me acordé de mi pruebita y corrí al baño. BIG FAT POSITIVE. Por fin, ya no tendría que ver la cara juzgadora de Estela.

El Niño ya despertó así que esta historia continuará en otro momento en el que se me concedan unas horas de tranquilidad.