Nada tiene que ver con el mes de la canción, pero ahorita me encontré este mail que me mandaron hace tiempo. Quiero compartirlo con ustedes.

“Querida wewereonlykids:

Quiero empezar esta carta con una disculpa. Una disculpa por someterte a la maldad más grande del mundo. Una disculpa por entregarte a la frustración más épica que en ningún otro trabajo podrá azotar tu paciencia. Una disculpa por hablarte de… The Fail.  Conflagración Cósmica del Caos. La Falla Humana. Fuente de Todo Fail.

The Fail es la clase de persona que, a sólo horas de emprender un viaje, te envía un mensaje para decirte que si le puedes prestar tu celular porque el suyo lo perdió… como yo no uso el mio, y ¿por qué no, a las 11:30 de la noche? “Oye Fail… ¿y qué voy a usar en el viaje? / Ah sí verdad, jajaja… fail”.

The Fail es la clase de persona que tan sólo con ver un aparato tecnológico puede instantáneamente evitar que funcione correctamente. “Oye Fail, ¿por qué el GPS no detecta La Calle Principal?” / “Ah este… no se preocupen. Detecta todas las calles menos la principal.”/ “Fail… ¿sí sabes que el hotel, el evento, las juntas, y los restaurantes están todas en La Calle Principal?” / “Ah sí verdad, jajajaja… fail”.

The Fail es la clase de persona que cree en un solo Dios Todopoderoso, primero en toda prioridad y más importante en el orden cósmico: la comida. ¿Qué haces cuando a tu jefe le roban la cartera, le ponen el pie en las escaleras, le orina un perro, tiene diarrea y le ofrecen café? “Oye Chief… este… ¿te paso el ticket para justificar el gasto del café que me tomé ayer? / Mmmta… bueno, si Fail pásamelo regresando. / Ah OK… ¿cree que nos podamos regresarnos a Los Ángeles? (estando en Long Beach, en hora pico) / No manches, Fail ¿para qué? / “La verdad… es que… pues ahora sí que para pedir el ticket que no pedí ayer jajaja… fail.”

The Fail es la clase de persona que despierta la mayor cantidad de risas en las fiestas. De él, no con él claro está. Cuando llega el Presidente de la Compañía Más Importante que Empieza con N, ¿qué le preguntas si supieras que sólo puedes hacerle tres preguntas? The Fail le preguntaría lo siguiente: “¿Usted es el Presidente de la N? / Así es. / ¿En serio? / Sí. / ¿Me lo jura? / Sí. Gracias, vuelva prontooo (tonito Simpsons)” Y cuando se acerca el Jefe Supremo de TU compañía: “Tengo la forma perfecta de hacer negocios. / Gracias, vuelva prontooo. / Pero. / Gracias, vuelva prontoo. / Fail, ¿te das cuenta de lo que acabas de hacer? / Híjole, Chief… ahora sí que quería asegurarme por usted si era el Presidente… jajaja… fail.”

¿Vergonzoso? No, The Fail es la clase de persona que está más allá del bien y del mal, de todo esquema de educación y propiedad. Es la persona a la que Carreño (del famoso Manual de Carreño) se refiere como “Lex Luthor”. ¿Por qué salir vestido del baño cuando compartes cuarto con colegas laborales, cuando puedes salir con sólo una talla (lo que implica que no traes nada arriba… ni abajo)? ¿Por qué echarle agua cuando puedes proteger al medio ambiente (y no avisarle a tus colegas, pecadores ellos por cuidar más la higiene que el medio ambiente)? ¿Por qué guardar el recato y la propiedad en un evento social, cuando puedes acercarte a los que sirven los canapés para que te preparen de cenar… cuando no estás en un restaurante y no les estás pagando tú?

¿Qué hacer en pos de esta más grande de las calamidades? Cada vez que sonríe, en alguna parte del mundo a un niño se le cae su helado al suelo. Cada vez que come, alguien se tropieza en alguna parte del mundo. Cada vez que alguien se equivoca, The Fail se vuelve más fuerte. Una disculpa, wewereonlykids… por enseñarte el origen inmaculado del verbo “Failear”.

¿Qué por qué te lo comentó? Porque tú, O Maestra de los Amazing Date, Conocedora de las Anécdotas Incómodas, Conciliadora de los Rotos y Remendados, Más Santa que la Mismísima Señorita Laura (¡QUE PASEEEEE THE FAAAAAAAIIIL!), sólo tú puedes librarnos de su FailPower.

Dinos, O wewereonlykids, ¿qué le debió haber dicho The Fail a la edecán que se quiso ligar borracho, tartamudeando, y posando como Brad Pitt cuando a ni a Doctor Chapatín llega? Tal vez así podamos dejarlo allá cuando regresemos… si es que nos vuelven a invitar.

Gracias… gracias en serio. Y de nuevo, perdón wewereonlykids… Porque ahora conoces la Fuente de Todo Fail…”

En situaciones como éstas, que no tienen ninguna solución porque como dice Zazú en el Rey León “hay uno en cada familia, dos en la mía, y siempre arruinan las ceremonias reales”, lo único que queda por hacer es rezar porque no se te acerque mucho. Aunque también puedes intentar lo siguientes:

1. Compra un yunque marca ACME y déjalo caer casualmente sobre su cabeza.

2. Ponle gotas para los ojos a su café todas las mañanas. Te lo quitaras de encima por lo menos 2 o 3 horas, en lo que sale del baño.

3. Pon de este plástico que se usa para envolver comida y guardarla en el refri, en todos los escusados de la empresa. Justo antes de hacer lo indicado en el punto número 2.

4. Róbate su comida siempre que sea posible. O bien, ponle sal, azúcar, limón o cualquier otro aderezo que no venga para nada al caso.

5. Invítalo por unos chupes saliendo de trabajar. Aquí tienes dos opciones: i) dejarlo plantado; o ii) invitar también a tus amigos, tomar como degenerados y dejarlo con la cuenta. Si te reclama al día siguiente hazte el occiso.

Pero si tus rezos al Ser Supremo y todo lo anterior falla por cualquier razón en el mundo, cada que se acerque intenta mandarle señales de que no es querido, poniendo canciones como las que sugiero a continuación cada que pase por tu lugar:

O cualquiera de Maná. Me abstengo de poner algún video porque no se trata de afectar a mis queridos lectores. Cualquier persona se aleja en el segundo en el que escucha a Fher echándose un gritito.

Sigue estos sencillos consejos y The Fail desaparecerá de tu vida.