Generalmente estaría muy emocionada de que me invitaran a colaborar en un blog… sobre todo en esta ocasión ya que el blog lleva por nombre la actividad favorita de mi yo-hater: MALCOPEANDO. No existe ser sobre la tierra que pueda ser más malacopa que mi yo-hater y por eso, le tiene muy sin cuidado que lo inviten a donde quieran, de hecho hasta le parece muy molesto que se la pasen jorobe y jorobe con lo del cochino blog, pero pues ya no le queda más que aceptar. El día de hoy, mi yo-hater quiere hablarle acerca de sus Teorías de Conspiración. Cualquier persona normal le diría a sus amables lectores que espera que no se sientan ofendidos con las Teorías que verán a continuación… pero por supuesto que mi yo-hater vive para ofender, así que oféndanse suckers (wewereonlykids se quiere disculpar de manera previa por cualquier situación desagradable que pudieran pasar o sentir por culpa de mi yo-hater y quiere dejar claro que no tienen mayor relación el uno con el otro que la cabeza en la que habitan).

Las Teorías de Conspiración de mi yo-hater comenzaron hace algunos años, circa 2001… cuando se encontraba calládamente escondido en la cabeza de aquí su servilleta, disfrutando de una fiestecilla escolar. Wewereonlykids disfrutaba también de la fiestecilla en compañía de las que solían ser sus compañeritas de clase (wewereonlykids se acababa de cambiar de escuela). A la fiesta dichosa estaba invitado su novio, no ella necesariamente… pero es fácil suponer que la señorita estaba invitada también, considerando que se trataba de una fiesta de sus amigas… Pues cual va siendo la sorpresa que en cuanto llegó la matrona del grupo, una chamaca muy alta (mucho más que su pequeña wewereonlykids, lo cual tampoco es muy difícil), de peso prominente (por no decir INMENSAMENTE OBESA), que a parte de todo se sentía más buena que Ninel Conde, a sus escasos 16 años… (that bitch…) por lo que traía un top strapless negro que dejaba al descubierto todas sus lonjas de la axila (cómo alguien puede tener lonjas ahí, I don’t know…) combinado con unos pantalones de lycra (sip, de esos ULTRA embarrados que hacen ver gorda hasta a Barbara Mori) con print de CEBRA… así es… de CEBRA… y tacones tan altos que en esa época sólo usaban las mujeres de la vida galante que tienen cede en Conscripto. Y entonces llegó este engendro de Satanás con todo y su novio (al que me abstendré de describir porque simplemente no hay palabras para hacerlo), y caminaron derechito hacia donde yo disfrutaba de una variedad de patatas fritas y refresco de lima-limón (con vodka). La prominente mujer comenzó a gritar con su voz chillona… eso obvio hizo enojar a mi yo-hater quien salió de la cabeza de wewereonlykids con retumbante furia para poner en su lugar a tan gigante “dama”. Por supuesto que el pequeño tamaño de su servidora no ayudó en nada en el momento en que Goliat (así le acabo de poner a la gordísima) se abalanzó hacia mi, derechito a mi cabeza y se agarró de lo primero que pudo… un gran mechó de pelo que terminó por arrancar, dejándome una calvicie difícil de superar… al mismo tiempo, mi flaquísimo novio era inmobilizado en el piso por su ganapán…

Ese fue el día en que nacieron las Teorías de Conspiración de mi Yo-Hater… hasta el momento ha podido comprobar que las siguientes personas/cosas conspiran todo el tiempo:

1. cualquier persona que pese arriba de 300kgs.

2. los cristales refrescantes de Colgate.

3. las personas que siempre sonríen.

4. las personas que tienen gatos (y no perros… los que tienen a los dos, no están tan mal…)

5. las personas que le ponen “s” o “rs” al final de las palabras que no lo llevan. Ejemplo: fuiste(s), amor(s), dinero(s).

6. las personas que no creen en la tecnología.

7. los amish.

8. quien escriba cosas como “felicidadeZ”.

9. los que a estas fechas todavía creen que Windows es mejor que Mac.

10. quien haya decidido comprar un Zune de Microsoft en lugar de un iPod “porque está más cool”.

11. los que creen que la tele “es del diablo”.

12. los que aún no superan que Hernán Cortés haya conquistado a los Aztecas, circa 1521.

13. los que nunca han probado un algodón de azúcar.

14. quien no guste de subirse a algún juego mecánico.

15. las personas fanáticas de alguna religión.

16. los que no creen en el amor a primer vista.

17. los gatos, refiriéndome al animal.

18. los que no aman “El Rey León”.

19. quienes nunca hayan copiado en un examen.

20. los homofóbicos.

21. quienes nunca han pasado una noche entera sin dormir que resulte en ver el amanecer.

22. los que todavía no entienden Twitter.

23. los que no oyen música.

24. los ermitaños.

25. quienes no tengan vicios de algún tipo.

26. los que le apostaron a Argentina en el partido contra México.

27. los que nunca han tenido una caries.

28. quienes no se apasionan con algo (lo que sea…)

29. los que jamás han albureado o sido alburead0s.

30. todo aquel que sea fan de los atuendos de Beatriz Paredes.

Si caen en alguna de las categorías anteriores, seguramente mi yo-hater se encargará de desaparecerlos del mapa antes de que logren conquistar al mundo… that’s just the way the cookie crumbles.

Les dejo un video del mayor Conspirador que el mundo ha visto…

PS. Este post fue patrocinado por el PRESIDENTE LEGÍTIMO AMLO. (jajaja)